no cuesta tanto

Sí, hace tiempo que no escribo. Me pregunto por qué he dejado de tener esa capacidad que creía poseer.
Dónde fue a parar mi parte, la creativa? Quizá porque me cansé de leerme puras palabras que salían desde mis instintos y nada más... sin antes elaborarlas y sin poner un colchón para que no me sonaran tan crudas al leerlas.

Supongo que cuando yo escribo algo y me siento complacida con lo que puedo dejar entrever o ver, a alguien más le puede llegar a pasar algo similar. Pero ultimamente no era así... entonces... ya no quise por un tiempo plasmar lo que aquí pasa.

Por un lado, me parece bien porque no es eso lo que todo el tiempo se lea, o no se lea, simplemente que no sea escrito. Y por otro lado, me pone triste, sino enojada... no sé bien como expresarlo... como una desilución, decepción de mi. Me gustaba lo que escribía saben... hacía cosas muy buenas para mi gusto... cosas que a veces no tengo idea como hicieron para salir de esta cabeza, a la que oxigena una sangre un tanto falta de oxígeno, ja! me da risa también eso, aunque algo de cierto tiene.

Y así fue... yo misma soy la culpable de que este blogg sea el más desactualizado de todo blogmundo. Bah... seguramente no es así, pero es algo así lo que quiero expresar.

Bueno, pero al final... a qué he venido? a hablar de lo mismo para después terminar en lo mismo? ese suele ser el final... aunque espero esta vez que no suceda.

Tengo un par de cosas para escribir ahora... no muy trascendentes, ni muy coloridas, ni nada... simplemente cosas. Como un listado, simplemente. Hacen unos días atrás, tomé una foto... una foto de un papel plastificado que encontré, con un nombre, una fecha y un sello...y la envié a alguien... me sentí bien, quise hacerlo y lo hice, simplemente.

Al final, la vida no es tan complicada a veces.... es simple hacer lo que a uno le da ganas de hacer a veces, si es que no causa daño a nadie. Quisiera verte hacer algo fácil de hacer... DALE! ANIMATE QUE NO CUESTA TANTO! a veces me hace falta una voz que me diga eso... por eso yo te lo digo a vos... quien quiera que seas.

La vida no sabemos hasta cuándo dura... a modo de reflexión, medio de película.

Entonces, espero verme, vernos, leer, leernos pronto.

This Never Happened Before

HOY ME NIEVO!!!

hoy es como distinto... hoy no es como en san juan.
se hizo de noche, se hizo de día... pero siempre blanco! blanco blanco y más blanco.

no te voy a decir que es nieve de un metro de altura eh...
no te voy engañar! pero sí que las ojas tiene una capita blanca y que lo que cae no es agua.

qué hermoso!!! saqué algunas fotitos, pero no sé si se ven bien.

necesito un abrazo tibio hoy.
sigo sintiendo frío por dentro... hoy más que otros días.

Point Break

La escena de los paracaidas es algo increible... me hizo sentir casi casi cayendo.

De colores está falta mi vida...
qué escucho y pruebo?... quiero provar en realidad
sé que suelen verse por ahí, en las mañanas cuando hay luz, en el reflejo de los ojos y que quedan grabados.

No podría decir que para siempre... el tiempo con su constante pasar va dejando su marca... y deja de estar ahí lo que te sabía deslumbrar.

Quiero mirarme al espejo y ver eso que alguna vez vi... pero NO igual, no lo mismo.

Quiero verme-verte otra vez.

Quiero

Quiero que me gusten todas las cosas que te gustan.
Quiero conocer todas esas cosas que son muy tuyas.

Quiero robarme algo de alguien que escribe para no usarlo nunca y poder inspirarme para escribirte.

Quiero tomar mates dulces o amargos, de los que a vos más te gusten.
Quiero escuchar esa música que tanto te gusta y aprender a cantarla.

Quiero mirarte, pensar, extrañarte.
Hacer una lista con cosas para comprarte.

Quiero llamarte para escucharte cuando no pueda verte.
Quiero caminar por un camino que no conozco para llegar a visitarte.

Quiero cocinar las tartas más ricas para regalarte.
Quiero soñarte y despertarte por la mañana. Prepararte las tostadas menos quemadas, las más crujientes.

Quiero perderme para que me encuentres...
perderme
perderme

decidir ya

qué bueno que haya gente que quiera ser infeliz. no?

sí, sí, sí... porque hay mucha gente que quiere ser feliz, incluyéndome; y entonces, es fácil... o te vas para un lado o para otro. en este tema no hay como muchas opciones.

o sí quiero ser feliz, o no quiero ser feliz.
es obvio, creo yo, que la mayoría no expresa verbalmente esta última opción.
tampoco hay que ser tan bicho para darse cuenta, también una apreciación un tanto subjetiva de mi parte, pero yo creo que realmente es así.

bueno, lo interesante sería si esas personas (las que quieren ser infelices) pudieran ser más sinceras, consigo mismas y con los demás, que al final serían los más damnificados en cuanto a si una de estas personas intenta involucrarse o que se entremezclen los estilos de vida.

se entiende?mmm es así como yo lo veo...
si una persona que quiere ser bien bien infeliz (porque aunque suene totalmente imposible y hasta contradictorio lo de "bien bien", esto es muyyy posible) se engancha con alguien que quiere ser bien bien feliz termina produciéndose un ENORME CONFLICTO.

de qué vendría a constar el mismo? y... sencillo... primero que dos cosas completamente distintas difícilmente pueden llegar a un punto de equilibrio, a coincidir en un pequeñísimo detalle.
y segundo, que a veces la persona que tiene las ganas positivas de felicidad, puede caer en el maldito entramado de la persona que es y quiere seguir siendo un infeliz... y pensar: quizás yo no nací para ser feliz, para tener momentos de felicidad...

y ahí está... qué pasó? empezaron a poner en duda su forma de vivir, de pensar, sentir...
es una reverenda mierda.

saben que si bien uno cuando escribe algo, es como si pusiera al descubierto una parte de uno mismo, este quizás no sea el caso en cuestión. o sea, sí pero no, porque no me ha afectado, actualmente hablando, ni directamente tampoco.

pero sí, a todos nos llega. porque estamos siempre con un alguien... nos llega de alguna manera, nos toca en algún punto. quizás en algo que está en el pasado y que en un tiempo, fue motivo de lágrimas.

entonces, como conclusión... sean sinceros, si no quieren ser felices y se sienten plenos nadando en su mar de mierda y puras boludeces, o si en todo caso todavía no se han decidido por uno de los dos caminos, NO SE METAN CON PERSONAS QUE BUSCAMOS RECOPILAR COSAS QUE AL FINAL DEL CAMINO NOS HAGAN SENTIR QUE HAN SIDO SUFICIENTEMENTE BUENAS COMO PARA DECIR QUE DE VERDAD QUISIMOS SER FELICES.

quizás no lo logremos...

PERO YO AL MENOS LO QUIERO INTENTAR.

desgarra hoy mi corazón...

hoy es ayer, y hoy es mañana.
y todo sigue igual... todo... sigue igual?
dejame decirte que ya no sé qué fue ayer, ni hoy ni mañana.

soy un títirite que va pasando de escenario en escenario...
todos de cartulina... pero todos se ven más fuertes que yo...
la muñeca de trapo.

ha perdido un ojo... pero se sigue viendo bien y contenta.
de a poco poco poquito sus partes se van desprendiendo.
hasta que al final solo quedará una sonrisa mal dibujada en una trapo, entrecortada... como queriendo decirte algo.

qué quiere decir? muñeca de trapo... qué querés decir?decirte?decirnos?

quiero dedicarte palabras no-más-tristes, para que las puedas sentir tibiecito desde tus ojos hasta donde se pueden sentir las mariposas de vez en cuando.
quiero que saborees puros dulces y chocolates de mi.
quiero que brillen tus ojos, con brillo especial y que sean lágrimas dulces.

quiero que el sol salga por donde sale todos los días y que la mañana deje de no salir.
y que si me estás escuchando repicar en el pecho... no es una molestia... no son hormigas, no es comezón, no es solo tu impresión.
SOY YO...

te necesito... no te voy a llorar más... no quiero tener que decirlo para tener que romper después con esas palabras...

semana santa

En semana santa todo puede hacerse más sensillo.

agarrar el termo y salir por ahí de paseo en un auto feo... pi pi pi.

y la verdad que eso no importa...

lo que importan son otras cosas... mucho mayores y super complejas que pasan en la vida todo el tiempo.

qué lindo que así sea.

y que no sea muy tarde...

necesito encontrar una salida de esta vida que ahora siento.
más concretamente, necesito que mi cabeza se abra lo máximo que pueda.
que por favor recupere mi capacidad... esa que alguna vez tuve.

dónde está la cabeza de letizia.
la que servía tanto al intelecto como a este blogg.
creo que antes escribía cosas mucho más preciosas y hasta difíciles de leer y entender.
pero que sentía más mías que nada en el mundo

hoy, puedo conformarme con escribir algo que seguro pongo en el buscador y alguien ya escribió.

qué pasa?
dónde estoy que no me puedo encontrar la puta madre!
sí, con insulto y todo porque la verdad... no quiero que siga así y me enojo conmigo misma, tenga o no tenga la culpa de lo que está pasando.

quizás me dejé ir y ahora no hay forma de hacerme volver.
por tanto daño que me vivo haciendo... por tanto autosufrimiento.

ahora quedó lo simple, lo común... lo repetido y que no quiero.
que no soy...

me quiero de vuelta... soñadora, escribidora, alocada, simpática, sonriente, emocionada(aún más de lo que ahora soy, porque no es, repito, lo que era)...



en algún punto parece que perdí mi punto de encuentro.
cómo hago para re-encontrarlo/me???

am I?

crezco todos los días un poquito más.
sí, no paso del 1.58 del piso, pero por dentro voy más y más creciendo.

creciendo como no imaginé, apendiendo como no he aprendido en mucho tiempo...
ahora en poquitos días y cosas me siento mucho más y más grande.

anoche vino el viento y levantó todo el polvo, todo lo que adentro estaba empolvando a mi person-pequeña dentro mio.
yo pienso que si esta sensación que tengo es linda es porque algo bueno está pasando por dentro.

pero para ser sincera... quiero seguir así.

prioridades son prioridades.

entonces quedamos en que va a ser así.
y vos que siempre me mirás con bronca y me querés pegar.
parece que tu mala onda chau en mi vida.

y si vuelvo toda renovada es porque así tenía que ser de una vez por todas.
tiene que ser así... debía ser así.

che... no te olvides que le sigo poniendo fuerza. mucha.

y tb me acordé de ese de los strong eyes.
pensaba en qué será de su vida... por donde andará marcando huellas.

yo quisiera encontrar una para seguirla pero ya no sé muy bien cuál sería el objetivo...
evidentemente todo cambia minuto a minuto... pero a veces lo que uno lleva dentro o crece o se muere con el tiempo.

quisiera ver en qué estado está entonces, lo que alguna vez llevaba en mi... o llevo.

para mi... yo y sólo yo

es muy cierto que uno viene al mundo sola, y así es como se va.
parece que al menos uno no lo quiere ver de esa manera pero lamentablemente con el tiempo te vas dando cuenta que sí es así.

sin embargo, al final y al cabo no es tan malo si uno sabe manejarlo y aprender de cada situación.

pero, como es natural en el hombre, uno quiere creer que eso que le dicen está errado... y al final errados nosotros por no creer en los supuestos "errados".


y así uno va por la vida, aprendiendo y creciendo.
pero yo, que hablo tanto de aprender y crecer ... estoy en el mismo lugar que hacen unos años atrás.

aunque cuesta y a veces más que nada duele, yo parezco no querer aprender.
sin embargo para eso estoy aquí supongo.
no porque quiera pasar mi experiencia a otros... porque es sabido que eso no surte el efecto deseado... cada uno debe tomar su propia experiencia, sino, no valora lo que los demás le dicen... entonces, por mi es que vengo.

para escribirme, escribime, describime.
sos una BOLUDA... sí sí... a ver si APRENDÉS.

para que me sirva para recordar cada uno de mis días... cómo es la realidad de la vida.
de mi vida al menos.
sino, es al pedo, y seguís además de meta vivir, meta sufrir.

CRECÉ!!!

pero crecé creciendo, para arriba... POR FAVOR!!!
YA ES TIEMPO!!!