qué significa 2010?

bueno bueno bueno...



no sé si vuelva a escribir antes de que empieze el 2010..
10? sí sí sí... así dice nuestro calendario.
y yo pienso... (poniendo mi gran gran onda de [valga la redundancia] buena onda)
10... significa que es un año de 10?



mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm



pienso y repienso y re pienso.
por algo debe tener ese 10... y quiero creer y creeré hasta mitad de año más o menos pienso sho que es por algo más que unos simples números.



por qué no darle la oportunidad a este año de que... cada vez que uno brinda se diga hacia adentro eso mismo que dice todos los años, o al menos yo, "qué este año sea mejor que el que pasó" y realmente lo sea??????'



quién dice que este sea EL año.
quizás ya me estoy mentalizando así de positiva eh, y en vez de escribir 28 entradas con pura mierda porque yo mismita quise, escriba todos los días algo cada vez mejor y mejor.



sí... yo digo que sí.
sino... habré quedado defraudada hasta de la numerología... y en qué más voy a creer ahora???

supongamos que ese no sea el caso y que al final el 2010 sea solo un año más.

también es cierto que el año diez uno lo puede hacer hasta en el año 6666 de la mala suerte como dicen las viejas... es uno el que hace el año bueno o malo, productivo o no.

seguramente hay factores externos que no podemos controlar, pero otros que síiiiiiiiii se pueden... solo que a veces parece que nos gusta poder.

yo quiero creer, y supongo que eso es lo más importante de todo esto, yo QUIERO creer que este es un año de 10!

hay varias cosas que van a cambiar porque YO QUIERO que así sea.

hay cosas que no puedo modificar con un sonar de dedos, pero que voy a trabajar para evitar esas cosas que me hacen mal y que si puedo controlar pero que hasta ahora no he querido cambiar.

para todos los que leen y los que no, yo les digo... dejen atrás las cosas malas, busquen las que pueden cambiar y no se dejen vencer... porque todos podemos salir, miren quién lo dice, madame tristona aburrida depresiva infeliz, ja!

sí... uno mismo tiene que hacerse renacer cuando pareciera que en realidad uno está por morir.

como el fenix... sí sí, como el fenix que renace de sus propias cenizas. es muy sabio eso, poder resurgir y aún así poder guardar la experiencia pasada para que las mismas cenizas que caigan sean ahora de otras cosas, otros problemas, otros dolores, aprender!!!

nunca es tarde para seguir y seguir.

YO VOY A SEGUIR... Y TE ESPERO... VAMOS!!!

fotos

pasan cosas...


cosas pasan...



todos los días alguien se rie

o cumple años

o simplemente toma una foto y decide guardarse ese momento...

no siempre hace falta que sea una cámara de verdad

la mejor cámara no es una digital con zoom 1000, 1millón de mega pixeles, bla bla bla

lo mejor siempre queda dentro, lo más nítido e intenso que ninguna cámara puede captar!

estado

no sé si te diste cuenta, pero todos los fines de semana que pasás con cara de culo de aquí para allá son efecto siempre de lo mismo.
sí sí... no te dejes engañar.
todos son disfraces de eso mismo que a veces podés expresar y otras veces, osea, en estos casos que estoy mencionando, cuando ya uno mismo parece que se cansara de escucharse y sentirse así, bueno... ahí viene el disfraz para hacerte sentir que en realidad el día es el que te puso así.

but i figured it out...
a veces puedo tener teorías absurdas. jugar con el tiempo para sentirme un poco más dueña de él.
pero esto es cien por ciento seguro.

además de que los fines de semana son terribles, y eso es una verdad absoluta.
al menos en mi condición.

empiezan por un viernes prometedor, quizá con una salida o no... pero el cambio de la rutina de la semana ya es un cambio al menos.
un sábado... ya más relajado y quizás también con una salida.
sin embargo, antes de salir, ya estuve toda la tarde pensando, en soledad, con mi amor sentado al lado.
y cuando digo amor... no se imaginen a una persona eh... me refiero a que él es como una sombra... pero no puede materializarse para mi. solo que yo siento que a veces me hace compañía.

y en fin... el pico de mayor porquería... domingo... domingo... domingo... fucking domingo.
por lo visto... ya faltan casi 30 minutos para que eso pase y ya está empezando a ejercer su acción.
en fin... me voy.

para que ya no sigan leyendo ni yo escribiendo tanta mierda.

de todos... yo la irreal

soy del mundo de la inexistencia
a veces me aparezco... pero no es cierto
no existo

mis sentimientos son como esos sensaciones
como el calor, mi enojo
como el aire fresco y lleno de vida, mi amor
como el aire frío, mi invierno

pero no te engañes...
NO EXISTO
NO SOY REAL

porque vos sí me conocés

qué hacés???

esta soy sho... sí sí... letizia la sanjuanina.

cómo estás? hoy me presento como si fuera la primera vez en nuestra vida que nos cruzamos.

aunque seguramente eso pasó hacen unos meses atrás... seguro que más de un año.

yo estoy un poco loca... sí, para qué te voy a mentir.

bueno, tampoco te asustes! todos tenemos un margen de locura aceptable.

vos seguro que tenés lo tuyo...

igual... aunque a veces hayan muros que parece que se levantan invensibles...

yo tengo una letitia pequeña dentro... esa que guarda las esperanzas y que no está en ninguna estrella ahí afuera.

yo voy a hacer que ella sea como yo de grande.

para vos!

alguien...

es cierto que estoy y voy un poco perdida por la vida. pero todo todo tiene una explicación, no?bueno... no sé si yo la tengo ahora. porque no porque todo sea explicable uno tiene que saber el por qué. en la vida las cosas suelen ser así... como que a veces las podemos explicar, hacer alguna hipótesis sobre las razones de por qué me caí al agua cuando iba camino a una cita o por qué no suena el teléfono cuando uno quiere que suene. cosas boludas, boludísima, pero que fácilmente podrían ser explicables.

así... estuve escuchando una canción que tiene un mensaje lindo... algo que también escuché una vez en una película que no sé cómo se llama, ni tampoco sé cuál es... no tengo memoria para esas cosas; pero en fin, a lo que voy es que es muy cierto que a veces en esos momentos en los que uno está un poco perdido lo mejor es como quedarse quietos, ahí... estáticos para poder ver un poco mejor las cosas.

sino, es más que seguro que de tanto tanto dar vueltas y vueltas que nos volvemos locos y seguro estampillamos la cara en el suelo.

como el cielo y las estrellas que dan esa sensación de siempre estar ahí, como poder atarse a ellas y quedarse ahí... como nada.

yo confieso de mi... soy idiota, idiotísima... tengo uno de los peores carácteres y esa cosa que me nace de la nada, como el demonio. a veces lo puedo controlar, pero otras, suelta las cadenas y se me va a la mismísima mierda. Disculpas, y va con mayúscula porque es algo importante, es una seria y sincera Disculpa de mi parte.

no sé como decir a veces las cosas que me pasan por dentro. mi eterna y desesperada manera de gritar algunas cosas. sentirme completamente descuidada por el mundo, incomprendida, la boluda que pensarán que vive haciéndose la víctima... seguro. pero no es eso... es que a veces no sé qué tengo que hacer ya, cómo hacerlo... nada sirve ya para mi vida. y me cansa, por eso reacciono ante el mundo, como una venganza... es mi venganza personal contra la humanidad y por ende hacia a mi misma, porque es evidente que todo repercute contra mi misma.

me quedo sola y más sola cada día.

me quiero ir a vivir a otro planeta, seriamente. donde pueda estar sola y entonces ya no me quejo más de nada y no molesto a la gente... les parto la cabeza... yo sé que soy un dolor de cabeza.

pero habrá alguien quizá... alllllllllllllllllllllllllguiiiiiiiiiiennnnnnnnnnn que pueda entender aunque sea una parte de lo que estoy diciendo?no pido que estén de acuerdo conmigo... porque seguramente soy la única de acuerdo con esta mierda mía y solo mía... pero alguien tiene que poder entender algo de mi vida.

alguien...

ayer primavera... hoy invierno

Así decía un cartel en las noticias... y así es.
hasta por barreal estuvo nevando.
yo en cama casi todo todo el día.

me levanté para preparar esa tarta que tanto te podría gustar compartir conmigo y unos ricos mates con ese gusto a cedrón y cebados con el amor de día domingo que me sale por los poros.

que todos estos días se destila... como que se va juntando juntado y este día se escapa un poco para que no se quede ahí... estanco.

aunque siempre queda una triste lágrima asomando por el borde de mis ojos triste.

ya no sé muy bien qué se hace para no pensar... para no sentir ese espacio vacío entre el corazón y vaya a saber qué parte del cuerpo.

para sentir las manos tan viejas y los ojos tan arrugados.
los cachetes sin color... la piel sin su olor.

la boca tan seca y los labios tan fríos.

ya no puedo escribir más y más de lo mismo.
ya no sé si existen más maneras de escribir y sobre escribir lo que ya no puedo ni quiero seguir sintiendo.
seguro que hay infinitas formas de decirlo, porque es por eso que siempre lo hago.
quisiera que ya no hubieran más... que las hubiera agotado todas.

al final uno se inspira por y en la tristeza.
qué mal.

debe ser el blogg más depresivo que haya leido.
por eso nadie nadie lo lee.
y bueno... ojalá tuviera muchas muchas cosas lindas para escribir.

pero es que ya no puedo evitar mi realidad.
menos un día como hoy.




a empezar otra semana más...

al bo ro ta do

terminó agosto...
ya empezó septiembre... el mes del brote.
así le dicen a veces por lo que uno anda como alborotado, con muchos cambios.

como que en invierno, como los osos, nosotros también hibernamos.
ahora empiezan a llegar los días cálidos y los nuevos brotes en las plantas.
todo vuelve a ser verde otras vez, verde y nuevo, con golondrinas que llegan otra vez.

así estamos... hoy con un viento zonda, mañana con nubes en el cielo.
yo sin ganas de estudiar y escribiendo esto que no me está gustando mucho como va quedando.

sigue pasando el tiempo, los días, las horas y las estaciones.
casi casi estamos en el mes de la primavera y ese puto 21 que no sé qué mierda le habré visto años anteriores que me entusiasmaba tanto.

será que uno ya se pone viejo y va mirando las cosas tan diferentes.
me he dado cuenta de eso ultimamente... mucho.
no por hacerme la más superada ni nada... pero simplemente se siente así.

uy... no tengo cabeza para escribir.
dondes están los miles y miles de comentarios que nunca llegan?
son como las cartas a susana gimenez que tiraban por ahí...
nunca llegaron a su destino.

me voy


besos

vacaciones de invierno...

de mi puño (casi) y letra

a dejarse vivir con la vida como es.
no complicarse ni dejar entrar en tanta mierda que te lleva a tener este mundo.
no hay que contaminarse.

al final si lo único que terminamos teniendo son esos grandes amigos.
que están y siempre quieren estar en tu vida, para escuchar música, comer tartas, charlar de cosas rarísimas, de amor, de tristezas, de sexo, de todo.

entonces, he sacado una gran gran grannnnnnnn GRAN conclusión para dejarla hoy plasmada en mi blogg:

no hay que dejarse contaminar por las cosas malas que hay dando vueltas por ahí, producto de alguna cosa rara que anda por ahí, buscando una víctima lista para dejarla impregnada de su porquería.
no nos dejemos atacar, penetrar... hay que saber escaparse de dejarse caer en la infección, en la pudredumbre.
si todos, más o menos, sabemos cómo escapar y tenemos al lado a esa gente tan linda que te ayuda a no caer... entonces... por qué?

Aprovechar cada oportunidad...
AMIGOS...
AMIGAS...

Gracias Amistad...

y... qué tal?

Otra vez vine un domingo.
pero creanme que no es porque así lo planeo, simplemente sale y ya.

che, nunca más tuve un comentario.
será porque tengo que escribir sobre cosas tristes para tener comentarios en mi blogg?
no lo sé.

en fin, no tengo muchas cosas para contar, ahora que me pongo a pensar.
quizá porque dejo pasar el tiempo y no vengo a escribir inmediatamente después de que siento tal o cual cosa.

eso sí... este fin de semana no he salido a ningún ningún lugar.
bueno, a excepción de hoy que fui a visitar a mi amiga marcela que llegó de sus mini vacations.
qué bueno tener aunque sea unas mini vacations, no?

estuvimos viendo las fotos en la nieve y al sapito con sus lentes, hecho un canchero totalll.

está confirmado que ahora estoy completamente incomunicada con el mundo del celular.
sí sí, porque se terminó de cagar mi historia con ese celular.
en fin... esa es otra historia sin mucha trascendencia.

recién son las 9.32 dice el reloj de la computer.
yo ya tengo ganas de acostarme, aunque antes voy a ponerme a leer algo para variar.

mañana otra vez a las 9 am in the morning.
vamos a estudiar como las mejores con mavi.

pienso que ahora mucha gente debe estar planeando cosas para hacer un poquito más tarde que esta hora que es ahora.
una cena de familia, ir a tomar una cervecita, un helado, o algo por ahí.
aunque sea ir a dar una vuelta... como haciamos antes con la gordis, pero que ahora ya hace tiempo no podemos hacer.

le mandé un mensaje a mi tío para que no tenga tanta facilidad de hacerse el pelotudo.
obviamente me respondió como haciéndose el boludo. pero yo sé que le llego mi doble mensaje.
obviamente (otra vez la misma palabra) mi respuesta a su mensaje fue otra vez lo mismo, "espero que venga pronto".

y sí... porque la vida se pone complicada y cuando está así todos miran para otro lado.
hasta yo misma, no vayan a creer que no. pero estoy acá y me la tengo que bancar.
ponerle el pechito.

a algunas cosas no se muy bien enfrentarlas.
pero esa es otra historia, a veces no se puede ser fuerte contra esas cosas.
no al menos en mi caso particular.

lo que quiero terminar de decir es que así como ahora hay gente por ahí planeando, mis planes son bien sencillos.
voy a tomarme un tecito, así no más... pelado pero con unas cucharadas de azúcar.
mientras lo bebo voy a leer lo que me queda y después quizá me acueste o vea otra vez grey's anatomy.

seguro ine está esperando para verlo ahora a las 11, con toda la intriga porque yo le dije que estuvo terrible el final de temporada. terrible de bueníisimo y terrible de triste e inesperado.

bueno, ahora para irme despidiendo les voy a comentar que aunque no haya tenido demasiadas novedades en este fin de semana hiper largo para los de la administración pública que tuvieron muuuuuuchos días para rascarse, yo me siento bien y descansada.

malísima mi conclusión, pero al menos es diferente al de la semana pasada.

creo que tuve una buena redacción en todo el texto anterior, dije muchas cosas lindas y de la manera en que casi lo digo en la realidad.

ah también vi mil veces la película "como si fuera la primera vez".
me parece super liberadora la parte cuando drew barrymore va corriendo por el muelle hasta el final.
veanlo.


besos.
para vos también!

vamos a empezar por el principio y final casi lo mismo...

llega el domingo.
llegó el domingo...
se está yendo el domingo...
en unos minutos se va el domingo.

DO
MIN
GO

hoy para ser ese día del descanso no fue tan así que digamos.
pensar que siempre sostuve la teoría de que el fin de semana tendría que tener 3 días.
y tengo buenos fundamentos para pensar en eso.
pero hoy no viene al caso ponerme a explicarlo, tampoco tengo ganas.

sí tengo, dolor de espalda, ojos cansados, olor a asado, tierra de cerro, cabeza sucia seguramente...
tuvimos una salida de competencia.
DH se llama la cosa, muy lindo aunque yo creo que también es muy peligroso.
un deporte extremo como decía una nena que estaba mirando ahí cerquita nuestro.

Voy a empezar a usar más mayúsculas también ahora.

hasta ahora mi texto parece una nota informativa, aburridísimaaaaa.
pero sí tengo cosas más interesante para decir detrás de todo esto.

hoy pasé como por todos los sentimientos.
empecé por la idiotez al extremo, pero por momentos me sentí contenta.
y cuando estuve allá arriba no me sentí tan sola o mi cabeza no me puso a pensar en eso como siempre, esta vez se olvidó o simplemente se distendió, no se hizo cargo.

comí un exquisito asado sobre las altas cumbres de un cerro de morondanga sanjuanino, pero qué lindo!
y unos vasitos de fernet muyyyyyy dulce. como tomar coca con un toque de más azúcar.

ayer también asado, pero de noche y en una casa y sillones para después conversar sobre esos temas de la vida que suelen salir.

estoy ansiando que mañana pueda despertarme para empezar la mañana.
aunque no puedo creer y todavía no puedo sentir que ya terminó y casi empieza una nueva semana.
como si este fin de semana nunca hubiera empezado.


ahora me siento extraña.
no puedo definir bien lo que pasa por mi cuerpo ni por mi cabeza.
seguro que cansada estoy, pero lo demás no lo puedo poner en palabras.


hoy vi al turiz, casi casi como verte a vos.
quizá fue un ... "conformate con esto".

pero no me conformo eh.

noche de tacos

anoche en la noche sin A, comimos tacos.
muy exquisitiiiiiiisimos tacos, en buena compañía de las chiquies y sus chiquies.
una especie de cena de parejas con una que nada que ver con parejas...
yo la desparejada, ja.

pero de todos modos ya no me siento como antes.
quizá porque por dentro a veces no me siento tan sola.

tal vez cuando ya quedabamos poquitos y los respectivos novios y novias
empezaron a mimarse acompañados por el sueño, bueno... no les voy a decir que no me dieron ganas de abrazarme a alguien.

pero a excepción de eso, todo bien, podríamos decir.

podría contarles que hace unos minutos recibí una invitación, pero no cualquier invitación...
sino una de renovación de votos por las bodas de oro de una pareja vecina mia.
qué romántico y lindo, no?
eso me emocionó un poco, pero no lloré muchísimo como suelo hacer.

algo está pasando en mi o en mi alrededor.
o será verdad que ya estoy hasta inconcientemente resignada?
eso sí que no sé.

ahora la gordis está preparando la comida del domingo, que por cierto, para ser completamente sincera no tiene ni media pinta de ser comida de ese día, sino más bien como comida de día de semana, a las apuradas.
pero bueno, todos nos cansamos.

yo hoy no sé muy bien cómo estoy, pero al menos estoy.

ah! y tengo que ir a votar más tarde así que cuidado país!
yo también elijo!

oh oh... someday!

sí... algún día quizá aprenda a no ponerme tan nerviosa.
a hacer cualquier cosa por la mirada en un retrovisor.
por ser distraida, por no avivarrrrrrrrrrrrrrrme antes!

me siento como rara... como ese momento y esas cosas que siento y no sé bien que son.
pero todo esto es bueno. muy bueno pienso, como sensación rara pero de las mejores.

en la panza se siente extraño extraño.
ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
no puedo ser tan boluda!!!

después perderme por una calle que nisiquiera conozco y salir a otra que no podía salir nunca!
pensando que quizá te habrás reido aunque sea un poco de mi
porque yo sí me reí, pero de vergüenzaaaaaaaaaaaa!!!

en fin... hoy todo bien hasta ahora.
pero yo sé... lo siento... tiene que ser pronto.

de todos modos queda la otra parte que no es tan buena en el día,
la parte del estudio y de que es muchíiiiiiiiisimo y que siento que no llego.
pero es menos importante.



gracias vacuna anti no vergüenza!!!

después del sol...

vino la tormenta.
la tormenta de viruses que atacan mi cuerpo.
asi que en vez de tener fin de semana largo tuve fin de semana en cama, fiebre 38°, ojo derecho goteando, piernas heladas, bronquios casi cerrados.

desde el sábado hacen ya 4 días, pero todavía no estoy 10 puntos.
también tengo otras decisiones y complicaciones en estos momentos.

solo quiero encontrar soluciones pero no sé qué hacer.
cómo saber qué es lo correcto.

supongo que después de tal tormenta, ahora sí llega un tiempo de días y días con mejoría de clima.

y me falta todavía eso que me llena.

ya pronto pronto, porque no puedo pasar mucho tiempo de su ausencia.

hoy está soleado

sí, con sol.

en qué sentido? en todos los sentidos que yo puedo percibir.

como la música cuando suena perfecta en los oídos y te dan ganas de cantar en el colectivo aunque sean las 8 de la mañana y sea desafinado. fuerte y con esa fuerza especial en la garganta.
ser relamente oyente.

con la mirada intensa, llegar hasta donde uno quiere.
ese brillo especial. la casi lagrima al salir, pero no de tristeza.
ser realmente mirada.

con el tacto, con esa cosquilla y la sensación de que estás más allá de la punta de los dedos.
que el cuerpo se traslada y puede sentir todo lo que lo rodea, se siente completamente en contacto.
ser realmente contacto.

el agua que tiene gusto, no que es inolora incolora... es esa agua.
ser realmente gustante.

el aire que tiene ese olor tan especial.
respirar profundo hasta lo más profundo undo undo.
sereno y no tanto.
ser realmente respirador.

ser realmente verdadero, ser ser ser ser, ser uno.
dejarse, permitirse, obligarse, conocerse, sentirse a uno mismo y todo lo que pasa por dentro y fuera.
el cuerpo y el alma.

ser... simplemente ser hoy letizia un día viernes soleado y sentir pleno.
sonriente a la vida.
poder decir... qué hermoso sos!!!

porque ya está... es así.
no se puede explicar de otra manera lo que pasa.
simplemente es.

te presento en sociedad

comentario?

sí... sí... así parece.
y no es una barata propaganda de algún mega virus blog.

gracias por la canción...
anónimo/a.

hoy voy a escribir como con color madre tierra.
pensando en ese chico desabrigado que anda con un arco y flecha colgados.
en ese torso descubierto, y con el peso de todas esas flechas corazón que no sé cómo hace para que no le deje una marca en su espalda.

quizá porque las flechas de amor no pesan porque en vez de pensar en el dolor que pueden ocasionar en la piel, piensa más en el color y fuerza que va a dar a infinitos corazones.

y digo yo... entre todas esas flechas, algunas salen con justa dirección, alguna sale disparada como con falta de puntería porque alguien distrae a ese muchacho escaso de ropas.

qué cursi me vine hoy. porque a veces también puedo ser la más seca asquerosa, pero esa, esa sí que no soy yo.

qué estás haciendo vos?
qué estoy haciendo yo?

casi como la canción que me hace un pequeño huequito en el corazón que a veces siento que está en el medio del pecho y no tan para la izquierda.

quizá porque está comprobado que los corazones se agrandan.
se agrandan cuando están llenos de amor? cuando la gente sabe querer mucho?
no sé... son mis teorías.

ya no me quiero llorar a mi.
si estoy acá... pero a veces casi ni me siento latir.
pero qué contradicción si digo que siento que tengo el corazón grande y después digo lo otro.

ya no tengo la nariz roja por resfrío.
mejor si me voy a la cama y veo algo que me distraiga.

en los sueños me voy a volar y me olvido un rato.

porque vuelo

a veces cuando escucho una buena canción, al menos para mi, algo funciona o se encuentra adentro

catarxis o catarsis, pero que para mi quiere decir lo mismo.

y pensar que a veces no sé qué sentir por dentro porque no tengo control sobre eso...
sólo que a veces el fin de semana no me siento tan dentro de mi cuerpo, sino volando por ahí.

descubriendo que me he vuelto una gran envidiosa y que ahora tengo la nariz roja y por momentos hasta no puedo respirar.
son cosas malas o no tan malas porque sí las reconozco.


pero no me explota la cabeza de envidia, porque esa no es la letizia que vive acá, la que se conoce por cosas que escribe.
quizá no sé expresarme como corresponde porque lo que quiero decir es que no sé si sea envidiosa, más bien, una persona que también quiere eso que veo que consiguen, así al paso, de una manera no muy complicada, por no decir que fácilmente.


sí... pero yo no quiero dar vuelta con mis cosas de siempre.
porque ya creo que no tiene sentido y lo que voy a decirles ahora que es una una posición sumamente acepta, es que ya soy una resignada en ese aspecto de mi vida.

y mañana quizá recupere mis mañanas de siempre.
primero la escoba y después el lampazo que deja todo brillante.

besos para mi ya que nadie me manda...



gracias

otra vez en vías de...

hola mundo!
hola desde este mundo, el mio y tuyo también.

no tengo fotos nuevas ni viejas ya para poner.
pero pongo mi foto de palabras de adentro mio... no es parecido eso?

en estos últimos días he aprendido tantas cosas.
también el corazón ha sentido muchas otras.

primero... hay cosas mucho más importantes que esas tristezas que me invaden casi todos los días.
cosas como la libertad y la justcia.
alguna vez en tu vida te pusiste a pensar que son cosas que se pueden perder?
y pero aún... que se te pueden ser quitadas injustamente?

bueno, esas cosas pasan. sí, y son muchíiiiiiiiiiiiiiiisimo peor que mis boludeces.
claro que sí.. si lo mio es más que una boludés, pero con el intento de no quedar tannn mal delante de quien pueda leerme o quizá yo en un futuro no muy lejano leyéndome, no me sienta tan mal.
como un modo de preservar la imagen o algo así.

y sí... ahora no puedo expresar bien con palabras todo eso que pasa por uno en esos momentos.
ni aún en ese momento podría haber puesto en palabras mis sentimientos.
pero sigo... todos seguimos y vamos por este camino o por el otro, quién sabe...

hoy está nublado, pero en realidad hace bastante que yo siento como esa nube ahí tapando el sol interior.
que no deja brillar mucho las cosas.
ultimamente soy yo la que no quiere brillar porque no le encuentro mucho sentido.
sin embargo no te creas que no ando sonriendo y riendo y todo eso... ni ahí... sigo como casi siempre, pero todo va por dentro...
porque como dicen los viejos por ahí... uno ve caras y no corazones.

muy ciertas alguna frases.

creo que es una mañana para escuchar ese tema de abba, una banda sueca, para variar.

anoche fue noche de panchos que no comí, sólo probé pero no sé si saboreé.
también de arbolitos que salen bien y otros no tanto.
pero yo nada que ver con los arbolitos aunque así quisiera...



lo mismo de siempre, porque siempre resurge...

entre justicias e injusticias

para pensar sobre el día del cielo casi rojo.
mi mirada que va hacia arriba y hacia abajo.
con la música que sube y baja pero que en el alma se siente como si elevara y elevara.

por qué las lágrimas tienen ese sabor tan salado
por qué las ojos son tan rojos a veces...
en la luz como que todo se confunde.

en lo amarillo también está el amor... el amor que puede ser más que rojo o rosado porque es realmente amor... AMARILIO.

descubro en mi la letizia que siempre quiero ser
la que está con la mirada brillante
la sonrisa dolorosa... que arde detrás de querer esconder felicidad...
no sé si te explico bien lo que siento. seguro comprendés la mitad de las cosas que pongo.

pero ahí está... la verdad que no puedo contarle a nadie porque es esa verdad que solo aparece cuando me dejo ser. y es porque sí quiero la vida y el amor y a él.

pero quién dice que las cosas no se pueden dar?????
quién dijo que no puedo cruzar y gritar que estoy enamorada o preguntar?
quién dice que mis presentimientos no tienen validez cuando yo sé que sí lo tienen.

yo crezco y crezco aunque a veces quiero ser chiquita otra vez.
pero crecer está bien. caminar y caerse también está bien.
olvidarse de escribir lindo también, porque después vengo y mirá todo lo que tengo dentro para contarte.
con o sin sentido... lindo, feo o como sea, pero muyyyyyy mio.

quien me conoce sabe que soy así. sin muchas ataduras, con la voz fuerte y la risa para quien la quiera escuchar.

qué bueno que me puedo leer todavía.
qué bueno que me puedo escuchar cada día.
qué bueno que a veces estoy demasiado loca para ponerme un poquito cuerda.

qué suerte que existo hoy.

gracias por existir...me.

pero también gracias por todo eso que es afuera.
que me hace existir... vivir, sentir, perfumarme... cerrar los ojos y oirme latir.
qué lindas las cosas cuando son tan simples y tan complejas como es la vida.


y así... puedo ver una lágrima dulce... desde adentro de mi...

porque a veces se puede ser feliz.



siempre...



hay que encontrar la manera como hoy hice yo.

t

e

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s

t

á

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v

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g

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l

a

n

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!

!

!

aunque sea esa idea que te hace sonreir sola

ya casi ni recordaba lo que era realmente asustada.
es que a veces uno está tan fuera de uno mismo que ni se acuerda.
hola letizia! cómo estás? qué pasa ahí adentro?

pero todo tiene su consecuencia siemmmmmmmmmmmpre.
como que uno no puede escapar de sus propios llamados.
si hay algo que está funcionando mal por algún lado se manifiesta.
ahora fue por el cuerpo.

la cuestión es saber... por qué exactamente pasó?
y ahí viene el problema... que uno mismo no se oye muy seguido.

así que supongo que es una carta abierta a todos.
aunque es cierto que no mucha gente lee hoy en día, sumado a que este no es el blogg más popular ni mucho menos.
pero yo pienso que todos tenemos algunas misiones y bueno, quizá esta sea la mia.
porque simplemente sentí que tenía que contarlo.

pero sin embargo, todavía no le encuentro el significado a mi dolor.
en algún momento quizá llegue a conocerlo.

cambiando de tema... estuve también provando con la couccina dolce.
sí... y me fue muy aunque ni yo me lo pueda creer.
para cuando llegue el momento indicado... y para la tarde de mates con amigos.
siempre hay una buena razón para empezar...

vuelta atrás vuelta

hola blogg querido... cómo has estado?
disculpas y disculpas porque te he abandonado.

no he tenido unos buenos días desde la última vez que puse mis dedos para escribir.

algunas cosas pasaron, que no fueron tan malas.
ni tampoco se vaya a pensar que no volví a sonreir ni a mirar a alguien con amor.
esas cosas siempre siguen saliendo de adentro, como sin razón pero sí tienen en realidad.

y qué puedo contar?
yo pienso que nadie lee este blogg... realmente pienso que solo yo pongo palabras palabras y más palabras pero nadie lee nisiqueira una.

en fin... ese nunca fue mi objetivo, escribir porque quisiera que me escucharan.
sin embargo es cmo una cosa que se desprende de escribir en internet.no?
salir de la oscuridad y que conozcan los que letizia piensa siente o que se sho.

bueno, en fin.
el otro día conocí a benjamín... sí, un bebé de un año y pico... qué lindo igual a su papá.
después de los nervios, me sentí la mujer más orgullosa de mi misma después de mucho tiempo.

también el día 6 de abril que mandé un mail a bs as.
qué loco no?y llegó ese mismo día seguro, no como antes que se demoraba mil años en llegar una noticia de san juan a bs as.
a federico... me acuerdo de federico a veces. casi siempre cuando entro a internetear y no le encuentro mucho sentido hablar con otras personas.

lástima que muchas cosas se pierdan.
lástima que ayer fui a prender esa luz y rogando que saliera él lo hiciera sin siquiera saber que yo había ya rogado por su aparición.

lástima que sea hoy día como soy ahora.
que tenga tanta tristeza y me sienta tan sola.
que en vez de hacer productivo un día... lo haga tan gris.

qué negra estoy por dentro que ya no puedo poner nada de luz.


qué pasa conmigo?

por fin llegó el día del amor y del frío

qué raro... no?





























y se fue el calor a tomar un trago con mucho alcohol

san valentín

estuve investigando sobre este día
el día de "San Valentín"... quién es ese hombre? o santo... whatever

parece que en roma, hacen ya varios, varios años a los soldados del ejército se los veía más aptos para la guerra cuando no estaban casados, porque así, se creía iba a rendir más por no estar ligados a su familia.

y bueno aquí es donde entra el famoso tipito... un sacerdote, para ser más exacta, valentín...
quien unía a las parejas en secreto con una bendición.

así es... según la internet... a veces confiable, otras no tanto.
quizá hayan más versiones, pero creo que esta me gustó.

en fin... qué se hace un día de los enamorados?
en mi opinión personal... NO SÉ.
pero por lo que he visto, hoy algunas parejas optan por estar todo el día juntas o regalarse cosas lindas, decirse cosas lindas y bueno... hacer algo distinto quizás.


yo la verdad no conozco el día de a dos, porque siempre lo vivo sola, así que podría hasta decir que es como un día más en mi vida (aunque realmente no lo sea).
también podría decir que hoy puede ser el día de "lloremos corazones" para aquellos que deseamos el amor y no podemos conseguirlo. pero sería muy trágico, no?


de todos modos, hoy va a ser noche de tacos mexicanos.
hasta voy a preparar la salsa guacamole... o como me gusta a mi wuacamolei, así suena más como yo.

hoy me iba a levantar temprano para ir a conseguir todos los ingredientes perooooooooooo....
y sí... me desperté temprano, estuve levantada media hora y después me recosté a descansar un ratito, pero al f inal se hizo el medio día!

esta tarde después del correspondiente bañoquitatristezaslimpiaojosytodolodeadentro... voy a salir.


y qué les puedo decir a ustedes, enamorados?


el día de san valentín lo deben festejar todos los días.
aprovechen...

quiero morirme de amor

cómo puede ser eso cuando se supone que ese sentimiento es el que debe mantenerte vivo?

y tampoco lo tengo...

dónde está mi amor??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????


no me quieras hacer creer porque creo y siento que ya no puedo

mi chance es hoy

hoy lo demás francamente no importa...
tanto importa eso que ya pasó???
dónde está el pasado que viene que no viene que llegó que se fue...

y ese nudo en mi garganta
esa lagrima en mi mejilla
ese punto en mi nariz

ese dolor en mi dedo
esa marca en la rodilla

esa pobre idea
el corazón desatado a desritmo

es hoy y hoy es ahora.

no se puede intentar olvidar lo que se ha olvidado sin intentos.



aprovechando cada ocasión...
hasta la más pequeña
y el aire que sale a limpiarte... también lo envidio.

i'm working on a dream

ahora en mi imaginación llevo una remera que dice eso.

y también en la piel con marcador indeleble.

pero más adentro todavía tengo una canción.

la que mueve la sangre y que da vida a las células de este cuerpo que a veces se siente más vivo que nunca.

quizá porque siempre lo está pero como durmiendo.

con la pósima de la no vida no.

es una pósima bien jodida, de mierda.

pero a veces se puede revertir ese efecto.

cuando las sensaciones sobrepasan los límites...cuando pasan el umbral.

todo se dispara con fuerza... la de la vida.

qué vida?

la de adentro... la que no tiene un lugar específico pero que hay que saber despertar.

que no basta con tener este cuerpo y caminar.

que experimentar eso es difícil.

puede ser que uno mismo sea el motivo de cambiar la pósima y sacarla de las venas como el veneno.

y ahí está... la verdad de mi vida.

que cuando quiero puedo estar más viva y sonriente de lo que te podés imaginar.

quizá hasta parezca irreconocible y pase por al lado tuyo sin que te des cuenta.

pero para que veas que puedo compartirme... ese día

te voy a saludar... como hice ese día...

porque me quiero compartir totalmente con vos

es por eso que voy a seguir trabajando...

volviendo adelante

al fondo la mirada más perfecta, olor a menta.

la silla en su lugar favorito, tus piernas no tocan el suelo y brillan.

ese era el norte.


al sur la convención

una junta muy interesante entre cinco miniintegrantes de las esquinas no tan unidas.

los cumpleaños de disfraces, la colonia de mañana, el agua de una pileta profunda.


el este y el oeste más unidos que nunca por una sola calle
vacía... pero con tanto sentido.


a veces las noches son así.