lomito made in home

pensaba que lindo es vivir en la argentina.
que si me voy de viaje quizá no vuelva pero que siento que no querría quedarme allá.
siempre digo que me quiero ir lejos lejos a ese país donde es todo distinto.

dice la gordis que si es mi destino que vaya, voy a ir.
pero yo no sé... uno puede modificar algunas cosas del destino.
sí. ya lo creo.

esta mañana fue linda, y no tan linda.
hubo vista linda pero nada más... como que uno se cansa de mirar.
quiere más poner en acción, ver qué pasa.

ahora no sé. quizá sea que mi cabeza da siempre tantas vueltas.
se marea. pero si pienso que esta vez estoy más centrada.
quizá algunas cosas den vuelta pero yo estoy más firme.

o menos firme y por eso intento más mantener el equilibrio.
pero no sé. una vez más saco a la luz algo que una vez pensé.
cada uno debería llevar un cartelito, entonces sería menos posible equivocarse.
lastimarse, perder, llorar, gritar, bajonearse como dicen.

pero, es todo así. hay que descubrir uno.
correr el riesgo. yo creo que aunque muchas de mis cosas sienta que están muertas, una célula quizá esté medio viva.
quizá... muyyyyyyy moribunda, pero todavía late.

no sé. yo no quiero dejar de creer en que puedo empezar.
eso, empezar alguna vez por primera vez.
porque nunca empecé de verdad.

va a ser todo un nuevo reto poder hacer eso para mi.
todo un mundo nuevo para conocer.
por descubrir. como cristobal colón que no sabía nada cuando se subió a esos botes.

así voy a ir yo.


y veremos si encuentro algo, o se termina el mundo.
y me pierdo en el abismo.




TIERRA!!! TIERRA!!!

no tengo un título para este

el callejón de la amagura me dijo marce que le decían.
no sé... yo pasé varias veces por ahí, por afuera, miré alguna vez.
dice ella que era el último trayecto que hacían los chicos que se iban a la colimba, por eso el nombre.

y fuimos... a sacar unas fotos.
nos vieron por la calle de la amargura y algunos nisiquiera sabían por qué se llamaba así nisiquiera viviendo en ella.

pero yo digo, no debe ser de tan amargura ahora. es muy tranquila y no tiene muchas luces de noche.
parece calle de campo, de tierra y sin luces. con alambrados y no muchas casas.

marce me dijo que soy su asesora fotográfica.
eso me dio risa.
asesora de cámera?

pero no importa que me de risa porque igual me hace sentir bien eso.
me dio risa en el colectivo cuando me iba super apurada. al final no llegué a donde quería llegar
o para qué quería llegar. que eso es un asunto aparte, pero al final cuando más querés que se apure parece que el hombre del colectivo quiere ir muy despacio.

estuve estudiando el día domingo.
hoy no tenía mucho olor a domingo. hay veces que es insoportable.
y ayer en la noche hicimos unos lomos caseros riquisisisimos.

hubo olor en toda la casa y una película rara.
con historias de amor y amantes. y otras que no eran tan de amor.

la joven es una persona muy extraña. a veces me pregunto cómo habrá sido más joven
cuando uno tiene más energías para todo lo que después va a ir teniendo menos energía.
creo que por eso también le puedo decir joven, porque es como casi un niño aunque ya tenga casi 94 años.

tami está estudiando ahora o quizá esté pensando en qué lejos está san luis y el amor.
marce quizá también, pero para otro lado.
yo escribo porque no puedo pensar en el amor.

es como un efecto instantaneo de tristeza esa palabra.
cuando tendría que provocar totalmente lo contrario, no?
pero a veces me hace feliz y me pongo a llorar cuando llamo a mi perrito, el más chiquito que quedó
que viene llorando cuando lo llamo y me da mimos... me hace tan feliz. yo le digo gordito... él que me recibe por las tardes y que no sabe que con solo venir a saludarme me equilibra un poco.

el sábado,en la mañana pude ver las manos más gigantes del mundo creo yo.
pensaba, qué lindo si me abrazaran tan fuerte.
siento que me gustó hasta el pocito de la cara, cuando hizo un gesto.
el pelo corto y la boca gigante.
él es todo un gigante para mi. y yo lo miro como si estuviera tan alto.

si esto no pasa a paso tendrá que ir

hoy vine con muchas ganas de escribir.
todo lo que vi estos días.
todo eso que te sale de adentro y que me encantaría tener un máquina especial en la cabeza para escribir.

las mañanas están todas congeladas.
mis dogis cada vez más gigantes.

los problemas que a veces nos persiguen pero no se sabe por qué.
por suerte ahora puedo abrir las ventanas todas las mañanas en mi casa.
ser una chica de casa también y disfrutarla. quererla. mucho más aún.

vi la casa más linda que hay por una calle jujuy.
con la ventana más enorme por la que podría mirar el mundo entero.

a los bancos van niños en cochecito.
con los ojos bien bien abierto grandes como si quisieran conocer todo.
la gordis estaba sonriente por esos ojos y yo le dije que le hace falta un nieto.
ella me dijo que me apurara... y unas lágrimas estuvieron en mi alma.

hice un chiste para pasar eso: me imagino que sabés los pasos, le dije.

esta mañana mi cama-nocama fue mi cama hasta las 12.
aunque siempre siento que es mi cama. porque en realidad si lo es.

vos sabés qué es lo que me duele a veces.
también sabés que podés leerme y entenderme.
pero no lo querés admitir quizá.

o yo estoy loca y creo que vos me lees, pero qué importa si al final las nenas malas siempre tienen final triste.

de ahora en más voy a sacar más fotos para poner acá.
esto está muy triste y se quiere cambiar o sino, se morirá.

asi que mañana me voy a poner el disfraz de sacafotos y a la calle iré.

tanto tiempo del tiempo

en realidad hace tiempo que sé.
que yo sé lo que está pasando con la vida de este blogg.
está muriendo y yo lo estoy ayudando a hacerlo.

pero yo no quiero que pase eso ahora.
porque quiero seguir escribiendo y escribiéndote y escribiéndonos.
fue justo cuando descubrí que existía la cursiva.

que también es linda para poder escribir cosas lindas.
quizá porque está medio inclinada que parece que se está por caer como si diera la impresión de que no hay peligro de caerse de golpe sino que se va a caer pero no de tan alto y más despacito.

mis letras quizá se caigan alguna vez.
que pensaba que estaba orgullosa de mi blogg y que podía escribir cosas lindas.
pero que hace mucho no pongo ni una sola.

siempre cuando te quieren consolar te dicen...
es que va a venir una muy grande buena, es por eso que se demora tanto.
claro claro, y parece que aunque sepamos que eso de que nos quieren hacer sentir mejor, uno a veces quiere creer... cómo se llama eso? no perder las esperanzas?tener fe? creer en Dios? no sé...

aunque quizá no lo sepa nunca... porque aunque a veces sea cierto que después de las malas siempre hay una buena, uno sigue y sigue esperando.
quizá hasta que salga el sol por el sur, congelado y que lo derrita.

mientras tanto siguen sonando muchos teléfonos.
muchos corazones laten fuerte y caminan de la mano las pocas hojas de los trees.
no voy por la vereda de nada ahora yo.

pero igual quería escribir una cosa menos triste.
aunque ya debo admitir que no leo mucho mi blogg.
quizá sea porque es aburrido igual que para todos.

algún día voy a tener menos miedo, y menos cosas feas para contar.
algún día voy a dejarme ser como dice marce que tengo que hacer.
algún día te voy a dejar de mirar por esa ventana como un extraño.

algún día... quizás me olvide de mi.

you have no e mail... never

nunca más una carta a buenos aires.
una carta al interior.
una carta al amor.